Viimeisin vitsi

[Askold]

Tämä 42. viestini. Koska 42 viestillä saa hauskan tittelin kannattaa se varmaan käyttää huumorimielessä.

Ihme Ranualla: rengas puhkesi kukkaan.

Tutkijat selvittivät: mammutit kuolivat sukupuuttoon pitkin hampain.

Tähtinäyttäjä: "Tässä on Orionin sumu, se näkyy nyt vähän huonosti, koska on kehno sää"
Mummo: "Ai jaa, no pitää tulla joku toinen kerta, kun ei ole sumua"

Matemaatikkojen motto:
Cogito ergo sum - I exist therefore I do sums.

Joel Lehtoselta postuumi yllätysteos. Kaukoputkinotko kertoo tähtitieteilijän rappiosta.

[Tervapastilli]

 Itse olen suuresti makaaberin huumorin ystävä. Kärsikäätten, siis.

 Mikä on ainoa positiivinen asia Afrikassa? HIV.

 Mikä on hauskempaa kuin heittää vauva alas kalliolta? Ottaa se talikolla vastaan.

 Mikä on 40 senttiä pitkä ja saa naisen huutamaan koko yön? Kätkytkuolema.

 Mikä ero on juutalaisella ja pizzalla? Pizza ei huuda kun sen tunkee uuniin.

 Miksi afrikkalaisilla on niin turvonneet mahat ja laihat raajat? Liikaa rasvaista ruokaa ja liian vähän liikuntaa.

[Miwia Zyle]

Keskustelin yöllä erään ystäväni kanssa messengerissä. Kuten messengeriä käyttävät tietävät, siellä on vuohihymiö, jonka saa näkyviin kirjoittamalla (bah).
No, unen puutteen ansiosta keksin seuraavan vitsin:

Mikä on vuohien lempiartisti?
-Johan Sebastian Bah.

[Aemilia]

Tuo biologi, fyysikko ja matemaatikko on ihan 

Kuuluvatko anekdootit tänne?

Tällaiseen minä törmäsin kun luin George Yulen the Study of Languagea. Käänsin tähän.

William Jamesin kosmologiaa ja aurinkokunnan rakennetta käsittelevän luennon jälkeen pieni vanha nainen tuli hänen puheilleen. Nainen kertoi, että Jamesin teoria siitä, että maa kiertää auringon ympäri, on väärä.
 
'Minulla on parempi teoria', vanhus sanoi.
'Minkähänlainen, hyvä rouva?' James kysyi kohteliaasti.
'Että elämme maanpalalla, joka on jättiläiskilpikonnan selässä.'
'Jos teorianne on oikea, hyvä rouva,' James kysyi, 'minkä päällä kilpikonna seisoo?'
'Olette hyvin viisas mies, herra James, ja kysymys on hyvin hyvä', vastasi pieni vanha nainen, 'mutta minulla on vastaus siihen. Ja se on tämä: ensimmäinen kilpikonna seisoo toisen, paljon suuremman kilpikonnan selässä, joka on suoraan sen alla.'
'Mutta millä tämä toinen kilpikonna seisoo?' James intti menettämättä malttiaan.
Tähän vanha rouva huudahti voitonriemuisesti: 'Ei kannata, herra James: kilpikonnia on koko matkan alas asti.'

[Askold]

Liittyen tuohon kosmologiseen kilpikonna teoriaan:

http://somethinghappens.net/d/20070531.html

[Maailmanherra]

Kuinka monta kertaa hyvä anekdootti voidaan kertoa?
-Kolmesti: Hyvälle ystävälle, KGB:n kuulustelijalle, sellitoverille.

[Miwia Zyle]

Tuli yksi päivä mieleen:

Mikä on eläinten lempipeli?
-Karvanoppien heitto.

[Lady Loreley]

Tämä on vitsi, joka laukaistaan silloin kun naurattaa muutenkin niin paljon ettei henkeä saa. Silloin sille nauraa, vaikka siinä ei mitään ujärkeä olekkaan.

Mies tippui katolta, mutta se olikin lapio.

Olen testannut tämän. Hyvin toimi.

[Sargitario]

Tässä pari uutta mitä kuulin:

-Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.

-Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä v****a yhtään.
(Sori kielenkäyttö, mutta se kuului vitsiin)

- Minkä takia kukaan ei kerro anopilleen vitsejä?
- Nauru pidentää ikää.

[Parapluie]

Tuo viimeisin oli kyllä aika hyvä

[Dawndragon]

Löytyi eräältä nettisivulta.

Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä :

Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = älä lähde.

En mä ole loukkaantunut = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot = ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda = totta ******* huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

Ensimmäinen varsinkin kuullostaa hyvin todenmukaiselta. 

[Miwia Zyle]

Miksi haltialle ei kannata tarjota alkoholia?
-Se luulee että se on puulaji (alkomahonki) ja että sinä luulet että se on majava.

Repesin tuolle itsekseni. 

[Icedian]

 Lukion opinto-oppaan takasivulta.
 
 Lontoon sotilaiden talvisotahenkeä:
 -Toweria ei jätetä!

 Vitsikirjoja on muuten kiva lukea ihan omaksi huviksi

[Metusalem]

Kaksi tamperelaista keskusteli sateesta:
"Kiva sää."
"Jaa mää vai sää?"
"Sää."
"Sitähäm määki."

[Skie]

Tätä kertoilen aina ja kai se joitakin naurattaa:

Mitä yhteistä on salamalla ja diplomi-insinöörillä?

Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

[Parapluie]

Tässäpä tämä:

Jos jonain päivän iso, lihava mies kaappaa sinut säkkiinsä, älä huolehdi. Joku on vain toivonut Joulupukilta sinun kaltaisesi ystävän.

 

[heatherr]

Ei mitään erityisen hyviä, mutta laitan tähän kuitenkin.

Haen lakkaa satamasta kun lakkaa satamasta.

Kaksi mummoa meni marjaan, mutta toinen ei mahtunut.

Pikku-Kalle sai koulusta läksyksi keksiä kolme sanaa. Pikku-Kalle käveli koulusta päästyään kohti kotia jalkapallokentän ohi, jossa monta isoa poikaa pelasi. Pikku-Kalle meni tietenkin kiinnostuneena kuuntelemaan. Joku pojista huusi: "Haluuks turpaan?" Pikku-Kalle ajatteli: Ahaa! Tässä on minun ensimmäinen sanani.
Sitten Pikku-Kalle käveli erään talon ohi, josta kuului pojan kiljaisu: "Bätmäään!" Siitä tuli Pikku-Kallen toinen sana. Kotona Pikku-Kallen isä katsoi jalkapallo-ottelua, ja jossakin ottelun vaiheessa hihkaisi: "Jes!" Siinä oli Pikku-Kallen kolmas sana.
Seuraavana päivänä koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, mitkä sanat tämä oli keksinyt. "Haluuks turpaan?" Pikku-Kalle kysyi. "Kalle! Kuka sinä oikein luulet olevasi?" "Bätmäään!" Pikku-Kalle huusi. "Kalle! Heti rehtorin kansliaan siitä!" opettaja kiljui, johon Pikku-Kalle: "Jes!"

Äiti pyysi Pikku-Kallea käymään kaupassa. Kaupasta tullessaan eräs auto oli ajaa Pikku-Kallen päältä, ja kuljettaja tuli hätääntyneenä ulos autosta. "Mitä tapahtui?" hän huusi. "Ei mitään", Pikku-Kalle totesi, "kurkku katkes ja maksa levis."

Pikku-Kalle opetteli ajamaan pyörällä. Hän huusi innostuneena äidilleen: "Äiti! Äiti! Mä ajan ilman käsiä!" Kohta Pikku-Kalle törmäsi, ja huusi sitten aivan yhtä innoissaan: "Äiti! Äiti! Mä ajan ilman hampaita!"

Pikku-Kalle tuli myöhässä kouluun. Rehtori tuli häntä käytävällä vastaan.
"Taas myöhässä?" rehtori kysyi.
"Älä välitä, niin minäkin", Kalle sanoi.

Pikku-Liisa kysyi Pikku-Kallelta: "Kuinka vanha sinä olet?"
Pikku-Kalle: "En tiedä."
Pikku-Liisa: "Joko ajattelet tyttöjä?"
Pikku-Kalle: "En!"
Pikku-Liisa: "Siinä tapauksessa olet neljä tai nuorempi.

[Jehudiel]

Kirjasta Vuoden vitsikohu:

- Katsokaa, katsokaa! Matti-ii!, hihkui muori seuratessaan itsenäisyyspäivän sotilasparaatia kadun varrella. - Se on minun poikani! Tuo, tuo... ainut, joka marssii oikeassa tahdissa!

Mies oli naukkaillut ennen junaan nousuaan ja naukkailua jatkui myös junassa. Kun hän huomasi sitten konduktöörin saapuvan tarkastamaan matkalippuja, hän koetti skarpata. Hän ojensi lippunsa junavirkailijalle ja kysyi kohteliaasti: - Anteeksi, mutta mahtaako Toijala pysähtyä tämän junan vierelle?

- No, mitenkäs sinä tulet töihin jalkaisin? kysyi työtoveri lukitessaan oman autonsa ovea.
- Menetin eilen autoni hallinnan, sanoi Jääskeläinen.
- Ohoh! Mitenkäs se tapahtui?
- Poikani sai ajokortin.

[villev]

Juri Gagarin oli käynyt ensimmäisenä ihmisenä avaruudessa. Lennon jälkeen Hrutsev kutsui hänet puheilleen, ja kysyi: "Juri, näitkö siellä ylhäällä Jumalaa?"

"Kyllä", Juri vastasi.
"Niin minä vähän arvelinkin, mutta älä kerro kenellekään."

Jonkin ajan päästä Juri kutsuttin myös ortodoksisten kirkon patriarkan puheille. Tämä kysyi: "Juri, näitkö siellä ylhäällä Jumalaa?"

"En nähnyt", Juri vastasi.
"Niin minä vähän arvelinkin, mutta älä kerro kenellekään."

[Pyhänkoski Productions]

Tässäpä teille hyvä vitsi.
Lausukaa ääneen (hieman normaalia nopeammin tarvittaessa) seuraavat englannin kielen sanat:rice cousin kiss sunny.
Jos ette ymmärrä kysykää :P