Viimeisin vitsi

[Jehudiel]

Huom! Opiskelijaparodiaa! Asianomaiset varokoot!

- Mitkä on opiskelijan kolme olotilaa?

- Humalassa, krapulassa, omituinen olo.

 

[Forsaken]

Hmm Tämä oli vuoden 1995 vitsipörssissä

Eräs intiaani halusi ympärileikkauksen, joten hän meni lääkärin vastaanotolle, mutta kun hän kuuli toimenpiteen hinnan. Totesi hän
-Ugh! Liikaa.
Matka jatkui seuraavalle lääkärille. Ja jälleen hinnan kuullessaan totesi
-Ugh! Liikaa.
Intiiaani meni kolmannelle lääkärille ja jälleen totesi
-Ugh! Liikaa.
Intiaani päätti tehdä toimenpiteen itse. Hän otti sakset ja kohta kuului
-Ugh! Liikaa.

[Platypus]

^Hei, tuosta on Roope-setä -sarjakuva, kun Roope etsii paikkaa leikkauttaakseen poskipartansa! :D

[Intiaanikesä]

Tämä tulee lähes aina poikkeuksetta mieleen:

Miksi Erkista otetaan kaksi valokuvaa?
-Toinen on värikuva Erkistä ja toinen on erikuva värkistä. 

[Echramath]

Drinkkiuutuus:

Duke Nukem Forever

ainesosat:
4cl vodkaa
4cl vaalea rommia
4cl viskiä


Ota shottilasi. Kaada vodka lasiin. Kaada vodka pois. Kaada rommi lasiin. Kaada rommi pois. Kaada viski lasiin. Kaada viski pois.

[Jehudiel]

Työtoverit ihmettelivät, miksi Kauppinen tuli töihin pyörällä. Kun häneltä kysyttiin asiaa, hän vastasi:
- Menetin eilen autoni hallinnan.
- Ohhoh, no kuinkas nyt niin kävi?
- Poikani sai ajokortin.

 

[Radoxeald Lectunium]

Pikku-Leena selaili lääkärikirjaa, ja kysyi sitten äidiltään:
"Äiti, mistä minä sain alkuni?"
"Haikara toi", äiti vastasi automaattisesti.
"Vai niin", Leena huokaisi, "niin minä ajattelinkin. Isä on siis impotentti."

[Intiaanikesä]

Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen, ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen. Matkan puolivälissä koneen kapteeni ilmoitti:
-Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti ellei yksi teistä hyppää ulos.
Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi: -Eläköön vapaus!
Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan: -Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi. Jälleen on yhden hypättävä.
Englantilainen loikkasi ulos huutaen: -Eläköön kuningatar!
Jälleen tuli uusi ilmoitus: -Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä. Vielä yhden on hypättävä.
Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja heittivät tämän ulos huutaen: -Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!

[Hiistu]

Kuuluu varmaan tänne..

Valittujen palojen (sisaruslehtineen) järjestämän kansainvälisen vitsikilpailun satoa:

http://www.valitutpalat.fi/lehd10.php

Maailman parasta läppää, todistetusti.

[Echramath]

Mikä seuraavista on CMX:n biisi?

a) Ruoste
b) Kultanaamio
c) Pelasta maailma 
d) Kaikki ylläolevat
e) Ei yksikään

[Kummitustyttö]

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen haaksirikkoutuivat autiolta vaikuttavalle saarelle. He päättivät lähteä tutkimaan saaren sisäosia ja löysivät alkuasukasheimon, joka paljastui kannibaaliyhteisöksi. Ihmissyöjät vangitsivat nämä kolme ja antoivat heille seuraavan tehtävän: jokaisen pitäisi kerätä viidakosta kymmenen hedelmää tai vihannesta.
  Norjalainen oli ensimmäisenä valmis kerättyään kymmenen omenaa. Hän toi ne ihmissyöjäpäällikön eteen ja sai uudet ohjeet: jos hän tunkisi tuomisensa ahteriinsa päästämättä ääntäkään, hän olisi vapaa. Muussa tapauksessa hänet syötäisiin. Kolmannen omenan kohdalla norjalaiselta pääsi voihkaisu ja hänen ja hän päätyi lounaaksi.
  Seuravana tuli suomalainen kymmenen herneen kanssa ja hän sai samat ohjeet. Kaikki sujui hyvin viidenteen herneeseen asti, mutta sitten suomalainen alkoi nauraa hillittömästi ja hänetkin syötiin.
  Taivaassa norjalainen sanoi suomalaiselle: "Mitä ihmettä sinä täällä teet? Sinullahan oli herneitä ja niiden olisi pitänyt olla helppo juttu."
  Suomalainen vastasi: "Joo, mutta kun näin vähän matkan päässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja."

Siskoni nauroi tuolle aivan hervottomasti melkein vartin putkeen, taisi kyllä olla vähän väsynyt 

Ja sitten oikea helmi:

Kaksi mummoa meni poimimaan mustikoita, mutta toinen ei mahtunut!
 

[Shakal]

Tässäpä taas yksi vieraskielinen:

One evening Rene Descartes went to relax at a local tavern. The tender approached and said, "Ah, good evening Monsieur Descartes! Shall I serve you the usual drink?". Descartes replied, "I think not.", and promptly vanished.

[Rasimus]

Kaksi mummoa meni poimimaan mustikoita, mutta toinen ei mahtunut!
 

Tuottaa varmaan vaikeuksia tajuta jutun juju, mutta sitten kuulee heiton oikein kerrotun version: "Kaksi mummoa meni mustikkaan..."

One evening Rene Descartes went to relax at a local tavern. The tender approached and said, "Ah, good evening Monsieur Descartes! Shall I serve you the usual drink?". Descartes replied, "I think not.", and promptly vanished.

Näen sieluni silmin Frasierin ja Nilesin hirnumassa sinänsä fiksulle ja sivistyneelle vitsille 

[Thialfi]

Kerran Antiikin Kreikassa suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen:

– Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?

– Hetkinen, Sokrates sanoi. – Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.

– Kolmoissuodatin?

– Juuri niin, Sokrates jatkoi. – Ennen kuin kerrot minulle mitä oppilaani on kertonut, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä että se mitä aiot kertoa, on totta?

– En, itse asiassa kuulin asiasta juuri...

– Hyvä on. Eli et tiedä, onko asia totta vai ei. Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa asianomaisen kannalta hyvää?

– Ei, pikemminkin päinvastoin... mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet taas.

– Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa, vaikka et tiedä onko se edes totta.

Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi:

– Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit kertoa minulle jotain hyötyä?

– No, ei kai oikeastaan, mies vastasi.

– Jos kerran asia ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?

Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi.

Se selittää myös sen, miksei Sokrates koskaan saanut selville että Platon kävi muhinoimassa Sokrateen vaimon kanssa.

[sansa]

 pysytään antiikin linjoilla :) Poimin tämän Plutarkhokselta, ja siis 'perustuu tositapahtumiin'... (kuuletteko tekin hyytävät rummut taustalla?::). Asiaan.

Muudan töykeä Vatianus, jolla oli huonoksi onnekseen paiseita niskassaan, esitti kerran oikeuden edessä Cicerolle pyynnön. Cicero oli kuitenkin haluton toteuttamaan sitä, ja harkitsi asiaa pitkään päätään pyöritellen.
   Lopulta Vatianus kyllästyi asian pitkittymiseen, ja tiuskaisi Cicerolle: "Jos minä olisin preetori, en suinkaan noin kauan pudistelisi päätäni, vaan tekisin jo päätöksen!"
   " Voi olla" sanoi tähän Cicero, "mutta minä en olekaan niin jäykkäniskainen kuin sinä."

  julmaa!

Tietoa siitä, kuinka asia lopulta ratkesi, en löytänyt, mutta eiköhän tämä tärkein asia nyt tullut selväksi (Cicerolla ei ollut jäykät niskanikamat)

[Echramath]

Mitä saa kun yhdistää Abraham Lincolnin, Kurt Cobainin, Ernest Hemingwayn ja John F. Kennedyn?

Spoileri (klikkaa näytä/piilota)

Yhden kokonaisen pääkallon

[Diara]

Tässä on kaksi minua ainakin lapsena paljon naurattaneet vitsit.

Kolme kiinalaista tulivat lomalle Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan paikallista kieltä, joten he päättivät lähteä kukin omaan suuntaansa katsomaan, jos he voisivat oppia muutaman sanan.

Ensimmäinen kiinalainen meni urheilustadionille, jossa oli jalkapallo-ottelu meneillään. Pelin päättyessä voittaneen joukkueen jäsenet huusivat kovaan ääneen: "Me teimme sen!" Niinpä kiinalainen oppi sanomaan "Me teimme sen!"

Toinen kiinalainen meni torille. Aikansa kierreltyään hän päätyi vanhan naisen viereen, joka oli ostamassa mansikoita. Myyjän kysymyksen kuullessaan nainen vastasi: "Korillisen, korillisen". Niinpä toinen kiinalainen oppi tämän lauseen.

Kolmas kiinalainen käveli ympäri kaupunkia. Erään talon pihalla oli perheenäiti kylvettämässä lapsiaan. Äidin kysyessä, kuka haluaa ensimmäisenä kylpyyn, lapset huusivat: "Minä ensin, minä ensin!" Ja niin kolmas kiinalainen oppi lauseen Suomea.

Kaupungissa tapahtui pankkiryöstö. Poliisin silmiin kiinalaiset näyttivät epäilyttäviltä, joten hän kuulusteli näitä.
 - Teittekö te sen? hän kysyi ensimmäiseltä kiinalaiselta
       - Me teimme sen, me teimme sen! vastasi kiinalainen innoissaan.
 - Paljonko varastitte? poliisi kysyi seuraavalta
        - Korillisen, korillisen, vastasi toinen kiinalainen
 - Selvä. Kuka haluaa hirteen ensimmäisenä?
         - Minä ensin, minä ensin! huusi kolmas kiinalainen

 

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat siitä, kuka jaksaa uida järven toiseen päähän. Norjalainen aloitti ja pääsi neljäsosan matkaa, kunnes hukkui. Ruotsalainen ui seuraavana. Hän pääsi kolmasosan matkasta, kunnes hukkui. Suomalainen lähti viimeisenä matkaan. Hän pääsi puoleenväliin, kunnes totesi, ettei jaksa uida koko matkaa ja ui takaisin lähtörannalle. 

[Echramath]

Some helium floats into a bar. The bartender says "Sorry, we don't serve noble gases here." The helium doesn't react.


A superconductor walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The superconductor leaves without any resistance.


A neutrino walks through a bar.


Barium walks into a bar and reacts violently with alcohol


The bartender says, we don't serve your kind here. Then a tachyon walked into the bar.


A neutron walks into a bar and says, "How much for a beer?"
The bartender replies, "For you? No charge."


A photon walks into two bars.


A bar walks into a physicist...wait, wrong frame of reference.


A solemn neutron walks into a bar. The bartender asks, "what's wrong man?" The neutron says "my wife left me and I have 15 minutes to live".