Minulla on täällä jo yksi vitsiketju olemassa, mutta tarkoitin sen ihan itse keksimilleni vitseille, mutta huomasin, että olin laittanut sinne ainakin yhden jostain muualta kuulemani vitsin ja voi olla, että joku muukin teistä on kirjoittanut sinne vitsejä joita ei ihan itse ole keksinyt vaan kuullut jostain, joten päätin perustaa uuden ketjun tänne johon saa laittaa hauskoja vitsejä joita ei ole itse keksinyt meidän kaikkien iloksi.
Faceeni putkahtelee säännöllisen epäsäännöllisesti välistä mielestäni tosi hauskoja juttuja ja nyt kerron pari niistä täällä.
Nuori mies kertoi vanhalle miehelle; "Mulla on satoja kavereita facebookissa, joita en ole koskaan nähnyt." Johon vanha mies tuumasi; "Kun mä olin nuori, niin sellaisia kutsuttiin mielikuvitusystäviksi..."
Miksi kutsutaan sitä kun kissa ei enää halua naukua? Naulakoksi.
Kun minä olen 75 -vuotias, niin en halua, että muut sanovat; "Onpa siinä herttainen vanha mummeli", vaan haluan, että minusta sanotaan; "Siinä se Jumalan mieliharmi taas menee. Mitähän koiruuksia se nyt on keksinyt?"
Toivon, että moni meistä innostuu jatkaamaan tätä ketjua ja että tähän ketjuun tulee vielä paljon hauskoja juttuja kaikilta meidän kaikkien yhteiseksi riemuksi.
Ajattelin ehdottaa ylläpidolle, että tämän ja sen toisen muutama onneton itsekeksimäni vitsinpoikainen -ketjun voisi yhdistää yhdeksi suureksi vitsiketjuksi ja sinne olisi sitten helppo laittaa niin ihan omia kuin muidenkin vitsejä.
Ja nyt jälleen muutama muualta kuulemani vitsi maanantai-illan ratoksi :)
"Ei ruma ole kukaan nais-ihminen, vaan toinen on laiskempi toista. Jok´ ei panosta ajeluun karvojen, ei naisten joukossa loista."
Minä en taida naisten joukossa loistaa kun olen laiska enkä ole ajellut koko kesänä jalkakarvojani. Tosin niitä ei juuri olisi tarvinnutkaan ajella, kun koko kesänä ei tainnut täällä päin olla kuin korkeintaan 10 edes vähän enemmän lämpimämpää päivää, jolloin olisi kaivannut hameita tai lyhyempiä housuja.
"Jos ei ole tarkoitettu, että keskellä yötä syödään, niin miksi ihmeessä jääkaapissa on valo?"
Ja tämän vitsin myötä varmaan arvaakin jo, että tavoitepainooni on vielä siinä 3 kiloa, joita en naposteluun taipuvaisena ikinä saa pois, mutta kerranhan täällä vain eletään, joten mitä pienistä. Nauttikaamme jääkaapin valosta :)
Aattelin, että armeija voisi säästää korvaamalla osan pyssyistä musketeilla ja lähdin oikein valtiovarainministeriöön esittelemään sitä ideaa, mun mielestä se oli nerokas mut Alexander dumas.
Jossain tuli vastaan kuva (joka sinänsä ei ole linkkaamisen arvoinen), jossa huntuun pukeutunut musliminainen poseerasi kitaran kanssa ja kysyi, mikä olisi hyvä nimi hänen bändilleen. Luonnollisesti nettikansa riemastui ja antoi monta hyvää ehdotusta:
Bombs'n Roses Meccadeth Quran Quran Bomb Jovi Sunni and Cher The Throwing Stones Sharia Twain Vanilla Isis
Tässä muutama oma keksintö:
One Direction to Allah Amon Arab Ramadamones Matti ja Aleppo
Bruce Dickinson päätyi kerran yhdellä Suomen reissullaan samoilla festareilla soittaneiden Neljän Ruusun kanssa puheisiin, ja illan edetessä alkoi ehdottelemaan bändin vokalistille: "meidän bändin pitäisi heittää muutama keikka Hollannissa, mutta mun pitäisi samaan aikaan lennellä kolmitasofokkerilla jenkeissä. Sähän voisit tuurata?"
Huomisen ajanpäivän kaikkien iloksi hieman vitsejä kehiin. Nämä kaikki löytyivät facesta ja jotkut ovat ehkä myöskin jo ne lukeneet, mutta toivon, että joillekin nämä olisivat ihan uusia vitsejä joista riemuita :)
Tästä voitte päätellä, että olen oikea kahvinarkomaani joka ei saa itseään eikä ajatuksiaan käymään kunnolla aamulla ennen kuin on saanut kolme isoa kahvikupillista :)
Miksi Episodit julkaistiin takaperoisesti? Koska vastuussa suunnitelusta Yoda oli.
Olen todellakin suuri tähtien sota -fani.
Sitten hivenen tuhma vitsi.
Seksi on kuin käynti huolto-asemalla. Joskus saa palvelua pyytämättä, joskus sitä pitää pyytää, mutta useimmmiten on tyydyttävä itsepalveluun.
Ja pitäähän sitä ajan päivän kunniaksi kertoa yksi ikä-vitsikin.
En minä ole vanha! Minulla on kakkostyypin puberteetti.
Näinä surullisen levottomina aikoina, kannattaa varautua pahimpaan, varsinkin yksinäisten nais-ihmisten ja tässä olisi heille suunnattu langaton vartiontijärjestelmä:
1. Jos talossa tosiaan ei ole miestä, niin osta kirpputorilta käytetyt kumisaappaat, mahdollisimman isot.
2. Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3. Laita koiranruokakuppi lehden viereen. Oikein iso kuppi.
4. Kirjoita oveen lappu, jossa lukee suunnilleen näin: "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereitä, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!"
Ja tähän seuraavaan vitsiin yhdyn täysin.
Huomio kaikki miehet! Jos ikinä koet tarvetta kritisoida naisen vartaloa tai muuta asiaa hänen olemuksessaan, niin pidä huolta siitä, että olet joko Brad Pitt tai Johnny Depp.
Faceeni putkahti pari noloa jouluvitsiä ja minun on ihan pakko julkaista ne.
Miksi Joulupukki on aina iloinen? Hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat...
Pieni Matti -niminen poika kirjoitti Joulupukille: "Rakas Joulupukki, lähetä minulle pikkuveli." Joulupukki vastasi: "Rakas Matti, lähetä minulle äitisi."
Ja sitten pari ihan itse keksimääni vitsin tapaista. Minua ihmetyttää suuresti se, miksi ihmiset pitävät nyky-aikana seksikkäänä vampyyreja ja veren juomista, mutta kaikki kammoksuvat kannibaaleja ja ihmislihan syömistä. Samasta lähteestähän ne tulevat... Nyt varmaan pilasin monen ilon vampyyrijutuista.. :)
Toinen vitsin tapainen: Kerrostalon vanhin kukkahattutäti tahtoo olla selvillä nykynuorison menoista ja koputtaa erään nuoren oveen ja kun mitään ei tapahdu, hän avaa postiluukkua ja sanoo; "Huhuu, minä tiedän että olet kotona Minna, avaa minulle ovi..." Sisältä kuuluu Minnan vastaus; "Minäkin tiedän että se olet sinä siellä enkä siksi avaa ovea..."
Vitsillinen kertomus Tarzanista. Sisältää rivoutta ja lievää pahoinpitelyä.
”Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
”Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. ”Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. ”Tänne se pitää laittaa!”
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: ”Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”
Sattui käymään niin, että Alexi Laihon taakse ilmaantui yllättäen Bruce Dickinson. Hän kertoi olleensa uimassa läheisessä järvessä ja silloin hauki oli purrut häntä nilkkaan.
