Hauskoja vitsejä, jaettu ilo, kaksinkertainen ilo :)

Minulla on täällä jo yksi vitsiketju olemassa, mutta tarkoitin sen ihan itse keksimilleni vitseille, mutta huomasin, että olin laittanut sinne ainakin yhden jostain muualta kuulemani vitsin ja voi olla, että joku muukin teistä on kirjoittanut sinne vitsejä joita ei ihan itse ole keksinyt vaan kuullut jostain, joten päätin perustaa uuden ketjun tänne johon saa laittaa hauskoja vitsejä joita ei ole itse keksinyt meidän kaikkien iloksi.   Faceeni putkahtelee säännöllisen epäsäännöllisesti välistä mielestäni tosi hauskoja juttuja ja nyt kerron pari niistä täällä.   Nuori mies kertoi vanhalle miehelle; "Mulla on satoja kavereita facebookissa, joita en ole koskaan nähnyt." Johon vanha mies tuumasi; "Kun mä olin nuori, niin sellaisia kutsuttiin mielikuvitusystäviksi..."   Miksi kutsutaan sitä kun kissa ei enää halua naukua? Naulakoksi.   Kun minä olen 75 -vuotias, niin en halua, että muut sanovat; "Onpa siinä herttainen vanha mummeli", vaan haluan, että minusta sanotaan; "Siinä se Jumalan mieliharmi taas menee. Mitähän koiruuksia se nyt on keksinyt?"   Toivon, että moni meistä innostuu jatkaamaan tätä ketjua ja että tähän ketjuun tulee vielä paljon hauskoja juttuja kaikilta meidän kaikkien yhteiseksi riemuksi.   Aurelia

Klassikko: Mitä koditon köyhä sai syntymäpäivälahjaksi? Ei mitään.   Hieman karumpi: Mitä syyrialaisnainen sanoi lapselleen jätettyään hänet päivähoitoon? "Isis hakee sinut neljän jälkeen."

Ajattelin ehdottaa ylläpidolle, että tämän ja sen toisen muutama onneton itsekeksimäni vitsinpoikainen -ketjun voisi yhdistää yhdeksi suureksi vitsiketjuksi ja sinne olisi sitten helppo laittaa niin ihan omia kuin muidenkin vitsejä.   Ja nyt jälleen muutama muualta kuulemani vitsi maanantai-illan ratoksi :)     "Ei ruma ole kukaan nais-ihminen, vaan toinen on laiskempi toista. Jok´ ei panosta ajeluun karvojen, ei naisten joukossa loista."   Minä en taida naisten joukossa loistaa kun olen laiska enkä ole ajellut koko kesänä jalkakarvojani. Tosin niitä ei juuri olisi tarvinnutkaan ajella, kun koko kesänä ei tainnut täällä päin olla kuin korkeintaan 10 edes vähän enemmän lämpimämpää päivää, jolloin olisi kaivannut hameita tai lyhyempiä housuja.   "Jos ei ole tarkoitettu, että keskellä yötä syödään, niin miksi ihmeessä jääkaapissa on valo?"   Ja tämän vitsin myötä varmaan arvaakin jo, että tavoitepainooni on vielä siinä 3 kiloa, joita en naposteluun taipuvaisena ikinä saa pois, mutta kerranhan täällä vain eletään, joten mitä pienistä. Nauttikaamme jääkaapin valosta :)   Aurelia

Aattelin, että armeija voisi säästää korvaamalla osan pyssyistä musketeilla ja lähdin oikein valtiovarainministeriöön esittelemään sitä ideaa, mun mielestä se oli nerokas mut Alexander dumas.   [spoiler]Joo, tiedän, että se on [i]Alexandre[/i] ja lausutaan eri tavalla[/spoiler]

Jossain tuli vastaan kuva (joka sinänsä ei ole linkkaamisen arvoinen), jossa huntuun pukeutunut musliminainen poseerasi kitaran kanssa ja kysyi, mikä olisi hyvä nimi hänen bändilleen. Luonnollisesti nettikansa riemastui ja antoi monta hyvää ehdotusta:   Bombs'n Roses Meccadeth Quran Quran Bomb Jovi Sunni and Cher The Throwing Stones Sharia Twain Vanilla Isis   Tässä muutama oma keksintö:   One Direction to Allah Amon Arab Ramadamones Matti ja Aleppo

Olen nähnyt Isiksen livenä.   Bruce Dickinson päätyi kerran yhdellä Suomen reissullaan samoilla festareilla soittaneiden Neljän Ruusun kanssa puheisiin, ja illan edetessä alkoi ehdottelemaan bändin vokalistille: "meidän bändin pitäisi heittää muutama keikka Hollannissa, mutta mun pitäisi samaan aikaan lennellä kolmitasofokkerilla jenkeissä. Sähän voisit tuurata?"   Ja niin alkoi Alanko-Maiden-kiertue.

Huomisen ajanpäivän kaikkien iloksi hieman vitsejä kehiin. Nämä kaikki löytyivät facesta ja jotkut ovat ehkä myöskin jo ne lukeneet, mutta toivon, että joillekin nämä olisivat ihan uusia vitsejä joista riemuita :)     Emäntä kysyy vieraaltaan; "Haluatkos kahvia?" Vieras vastaa; "Mielellään, kiitos." Emäntä; "Paljonko laitetaan?" Vieras; "Paljonko sinulla on?"   Tästä voitte päätellä, että olen oikea kahvinarkomaani joka ei saa itseään eikä ajatuksiaan käymään kunnolla aamulla ennen kuin on saanut kolme isoa kahvikupillista :)     Miksi Episodit julkaistiin takaperoisesti? Koska vastuussa suunnitelusta Yoda oli.   Olen todellakin suuri tähtien sota -fani.     Sitten hivenen tuhma vitsi.   Seksi on kuin käynti huolto-asemalla. Joskus saa palvelua pyytämättä, joskus sitä pitää pyytää, mutta useimmmiten on tyydyttävä itsepalveluun.     Ja pitäähän sitä ajan päivän kunniaksi kertoa yksi ikä-vitsikin.   En minä ole vanha! Minulla on kakkostyypin puberteetti.     Näinä surullisen levottomina aikoina, kannattaa varautua pahimpaan, varsinkin yksinäisten nais-ihmisten ja tässä olisi heille suunnattu langaton vartiontijärjestelmä:   1. Jos talossa tosiaan ei ole miestä, niin osta kirpputorilta käytetyt kumisaappaat, mahdollisimman isot.   2. Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.   3. Laita koiranruokakuppi lehden viereen. Oikein iso kuppi.   4. Kirjoita oveen lappu, jossa lukee suunnilleen näin: "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereitä, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!"     Ja tähän seuraavaan vitsiin yhdyn täysin.   Huomio kaikki miehet! Jos ikinä koet tarvetta kritisoida naisen vartaloa tai muuta asiaa hänen olemuksessaan, niin pidä huolta siitä, että olet joko Brad Pitt tai Johnny Depp.     Ja eiköhän nyt tältä erää piisaa nää vitsit :)     Aurelia

Mitä eroa on E.T.llä ja pakolaisella? E.T. tuli yksin, sillä oli oma polkupyörä, se oli komeampi ja se tahtoi takaisin kotiin.   - - -   Venäläispoika pyytää isältään 20 ruplaa. Isä vastaa: "30 ruplaa? Mihin sinä tarvitset 50 ruplaa?"   - - -   Mitä pohjoiskorealaiset näkevät öisin? Nälkää, aivan kuten päivälläkin.

Faceeni putkahti pari noloa jouluvitsiä ja minun on ihan pakko julkaista ne.   Miksi Joulupukki on aina iloinen? Hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat...   Pieni Matti -niminen poika kirjoitti Joulupukille: "Rakas Joulupukki, lähetä minulle pikkuveli." Joulupukki vastasi: "Rakas Matti, lähetä minulle äitisi."   Ja sitten pari ihan itse keksimääni vitsin tapaista. Minua ihmetyttää suuresti se, miksi ihmiset pitävät nyky-aikana seksikkäänä vampyyreja ja veren juomista, mutta kaikki kammoksuvat kannibaaleja ja ihmislihan syömistä. Samasta lähteestähän ne tulevat... Nyt varmaan pilasin monen ilon vampyyrijutuista.. :)     Toinen vitsin tapainen: Kerrostalon vanhin kukkahattutäti tahtoo olla selvillä nykynuorison menoista ja koputtaa erään nuoren oveen ja kun mitään ei tapahdu, hän avaa postiluukkua ja sanoo; "Huhuu, minä tiedän että olet kotona Minna, avaa minulle ovi..." Sisältä kuuluu Minnan vastaus; "Minäkin tiedän että se olet sinä siellä enkä siksi avaa ovea..."   Hauskaa joulua ystävät :)     Aurelia

Risto Räppääjä on tunnettu rumpalipoika, mutta harva muistaa hänen sukulaisiaan:   - alkoholisti Histo Häppääjä - runkkari Fisto Fäppääjä - koomikko Listo Läppääjä - kartantekijä Misto Mäppääjä - tablettifani Tisto Täppääjä - taikasauvalla sohiva Zisto Zäppääjä - kielitaituri Risto Rimmaaja - jatkuvasti vessassa istuva Kristo Kräppääjä

Risto Räppääjä räppäsi sormille.

Bongasin tämän yhdestä hauskasta paikasta:   Miksi Ristomatti Ratia erosi? - Hän oli saanut tarpeeksi Anusta.

Vitsillinen kertomus Tarzanista. Sisältää rivoutta ja lievää pahoinpitelyä.   [spoiler]Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.   ”Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.   Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.   ”Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. ”Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. ”Tänne se pitää laittaa!”   Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!   Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: ”Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”   ”Tarzan tarkisti ettei orava.”[/spoiler]

Mitä eroa on teepannulla ja neitsyellä? - Toinen on pannu.   Miksi siivooja sai paikan ilmeettömän herrasmiehen taloudenhoitajana? - Hän oli tottunut puunaamaan.   Mikä olut valmistetaan keskitysleirillä? - Konzentrationslager.

Erinomaisen huonoja:   Kuka on nimeltään Anna Puun sisko? - Ota Pensas   Miksi on sivistyneempää juoda pullosta kuin lasista? - Silloin voi pitää kiinni etiketistä.   Azazelin rumpali ja laulaja grillillä: Rumpali: Otettais lihapiirakat. Toiseen kaks nakkia. Myyjä: Montako nakkia toiseen? Laulaja: Satanachia.

[quote="Astorethein" post=53177]Erinomaisen huonoja: Rumpali: Otettais lihapiirakat. Toiseen kaks nakkia. Myyjä: Montako nakkia toiseen? Laulaja: Satanachia.[/quote]   Alexi Laiho sattui tulemaan samassa seurueessa. "Mitäs sun piirakkaan?" "Jau-jau-jauhelihaa!"

Sattui käymään niin, että Alexi Laihon taakse ilmaantui yllättäen Bruce Dickinson. Hän kertoi olleensa uimassa läheisessä järvessä ja silloin hauki oli purrut häntä nilkkaan.   "Ei siis hai?", varmisti Alexi Laiho.

Metallican kaljat oli jäässä. Niinpä Hetfield sanoi: "And just ice for all."   Kitaristi-Steven kädet ja jalat perustivat kerhon. Kerhotilojen ovessa luki: "Vain jäsenille."   Vartija nappasi samaisen kitaristin. - Ai steve, vai?

Why is EA the worst video game company in America? - Ubisoft is in France.   Vice president Mike Pence, are you going to run for president in 2020? - No, I think I will be the president much earlier.

Mikä on meren juntein kala? - Banjovis   Minkä nimen sai siivousfirma, jonka kaikki työntekijät ovat maahanmuuttajia? - Etninen Puhdistus Oy   Herra studiopomo, kuulin että aiotte jatkaa Star Trekiä. Ovatko vanhat näyttelijät mukana? - Mahdollisesti, mutta ei takeita.

Remonttireiska meni vessaan ja väänsi remonttirieskat.   Mikä on haikaran pahin vihollinen? - Kondomikotka.   Mies pakeni mielisairaalasta ja alkoi tehdä töitä pimeenä.

Ennakoivaa tekstinsyöttöä:   Nukkumatila on iso. Nukkumatilla on iso.

Mikä on Harvey Weinsteinin mielestä elokuvien pelottavin droidi? - Artoo-Metoo.   Kata Kärkkäinen palkittiin pokaalilla. Siitä tuli Kata's trophy.   Milloin viimeksi annoit vaimollesi kukkia? - En muista, mutta eilen hän sai pussillisen siemeniä.

Olympialaisissa rattikelkkailija Christian Poser. Ja mies tietenkin hirveässä rännissä.

60-lukuhaasteessa piti lukea kirjoja 60-luvulta.